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今敏遺書|我好愛自己生活的這個世界

2019-10-30 06:20 weila

◥ 很愛這張截屏,Paprika仿佛在伸出手,撫慰受病痛折磨的今敏。

今敏導演的遺書

我好愛自己生活的這個世界

這樣的想法本身就是一種幸福

2010年5月18日得知罹患癌癥噩耗

再見了。

今年的5月18日,是我忘不了的日子。這一天,武藏野紅十字醫院心臟內科的醫師作出如下的宣告:“你是胰腺癌末期,癌細胞已經轉移至全身各處骨頭,最多只能再活半年。”

我跟內人一起聽到這番話。命運實在太過唐突、太過沒有道理,使我們倆幾乎無法獨力承受。我平常心里就在想:“隨時都有可能會死掉,這也是沒辦法的。”但這未免太過突然了。

不過,或許真的可以說是有事先征兆。2~3個月前,我整個背部各處,以及我的腳跟等部位都出現劇烈疼痛,右腳也使不上力,走路更出現了很大的困難。我有找過針灸師與整脊師,但狀況并未改善。經過核磁共振與PET-CT等等精密儀器檢查的結果,就是剛剛那段“只能再活半年”的宣告。這簡直像是回過神來,死神就站在背后似的,我實在也是束手無策。

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宣告后,我與內人一同摸索活下去的辦法。真的是拼了老命。我們得到了可靠的友人以及無比強力的支援。我拒絕抗癌劑,想要相信與世間普遍觀念略略不同的世界觀活下去。感覺拒絕“普通”這點,倒還挺有我的風格的。反正多數派當中也沒有我的容身之處,即使是醫療方面也一樣。同時這次也讓我體認到,現代醫療的主流派背后,究竟有著什么樣的機制。

“就在自己選擇的世界觀當中活下去吧!”可惜,光靠一股氣力是沒有用的,這點跟制做作品時一樣。病情確實一天天的惡化。

同時我也算是一個社會人,因此平常的我也大約接受了一半的世間普遍世界觀。畢竟我也會乖乖的繳納稅金。就算不足以自傲,我也夠資格算是日本社會的成員。所以在與我“活下去”的世界觀做準備的同時,我也打算著手“替我的死亡做準備”。雖然完全沒有就緒就是了。

準備之一,就是找來兩個值得信賴的朋友協助,成立一間公司,負責管理今敏微不足道的著作權。另外一項準備就是,寫好遺囑好讓我并不算多的財產能順利地讓內人繼承。當然了,我死后應該是不會發生遺產爭奪戰,但我也想替獨活在世界上的妻子盡可能除去不安,這樣我才能稍微安心地離開。

2010年7月7日的肺炎并發癥

各種手續,我與內人都很頭痛的事務處理、事先調查等等,由于超棒的朋友相助,進行得十分迅速。后來我并發肺炎的危急情況當中,意識蒙朧地在遺囑上簽下最后的名字時,我心里總算是覺得:這樣死掉應該也可以了吧。

“唉……總算能死了。”畢竟在兩天前就被救護車送到武藏野紅十字,過了一天又被救護車送到同一間醫院。也因此住院作了詳細檢查。檢查結果是并發了肺炎,肺部也有嚴重積水。我跟醫生問了個究竟,他的回答倒是挺官腔的。就某方面而言,也挺感謝他的。

“頂多只能撐個一兩天……就算熬了過去,最多月底就不行了吧。”聽著聽著我心想“怎么講得跟天氣預報一樣…”不過事態確實越來越緊急了。那是7月7日的事。這年七夕也未免太殘忍了。

所以我很快地下了決定:我要死在家里。或許對我身邊的人而言,最后仍然給他們添了很大的麻煩,好不容易才找到能讓我離開醫院回到家里的方法。

一切都多虧了我妻子的努力,醫院那看似放棄卻又真的有幫到我的實際協助,外部醫院的莫大支援,以及屢屢令人只能認為是“天賜”的偶然,甚至讓我無法相信現實當中的偶然與必然,竟然能這么巧合地環環相扣。畢竟這又不是“東京教父”啊。

在我妻子替我設法離開醫院奔走時,我則是對醫生說”就算一天也好、半天也好,只要我留在家里就一定還有辦法!”說完后我就一個人留在陰暗的病房內等死。



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